Vacances

Vous l'aurez compris (ou non) je m'étais absentée ces derniers temps pour cause de partiels (qui ne se sont pas mal déroulés ma foi, merci!)

Aujourd'hui, les partiels sont finis, je vais rentrer dans la familia pour les vacances de Noel, donc vous n'aurez probablement pas de nouvelles d'ici le premier janvier, peut etre meme légérement aprés...

Je vous embrasse donc tous et vous souhaite de trés trés bonnes fetes...

Je vais bien ne t'en fais pas...

Ce week end, j'avais une de mes meilleures potes qui venait passer le week end à Lyon. La décision en avait été prise quand j'allais trés mal aprés la rupture avec Petit Chéri, et finalement les 2 semaines qui se sont écoulés depuis m'ont permis d'aller tellement mieux que c'est moi qui ait passé mon week end à la réconforter dans ses déboires amoureux.

Ma copine Clém est donc avec son copain depuis 2ans, et quand elle analyse à froid la relation elle se rend compte que son copain ne lui correspond plus, qu'elle ne l'aime plus comme avant voire plus du tout, elle réalise meme qu'elle partirait dans la seconde si elle avait quelqu'un d'autre dans sa vie. Et pourtant elle n'arrive pas à prendre cette décision, elle reste et lui aussi, alors que tout va mal.

Les heures que j'ai passé à parler avec elle m'ont permis de réaliser à quel point j'étais heureuse que ex-Petit Chéri ait fait quelque chose d'irrémédiable, qui ne se réparera et ne s'arrangera jamais. J'ai eu mal, mais aujourd'hui je vais bien. Vraiment bien. Formidablement bien meme. Probablement mieux que si j'étais restée avec lui. Et je me dis que si il ne m'a fallu que 15 jours pour m'en remettre, c'est qu'au fond, il y avait d'autres problemes.

Etrangement, je pense que le fait que tout ait changé dans ma vie pendant cette période a aidé: le fait que je sois dans une nouvelle ville, avec des nouvelles personnes à rencontrer, un nouvel appartement... Je me sens libre et vivante comme pas depuis longtemps. J'ai quelqu'un d'autre qui me plait beaucoup que je viens de rencontrer, des amis sur qui je sais que je peux compter meme si ils ne sont pas à coté de moi toute la journée, des envies qui reviennent au galop, bref, je vois la route devant moi et je vois beaucoup beaucoup de bonheur qui m'attend... parce que je le mérite tout simplement.

La mesquine petite cerise sur le gateau c'est quand hier soir j'ai parlé avec Ex-Petit Chéri sur msn et qu'il était extrémement mal de réaliser tout ca, et non pas que je me morfonds toute seule dans mon coin... qu'est ce que c'est bas, mais qu'est ce que c'est bon!!

Bien sur, je ne peux pas encore nier qu'il y a des périodes un peu mauvaises ou je me dis que c'était quand meme bien avec ex-Petit Chéri... mais meme ca ca passera à l'avenir, parce qu'il y a mieux à vivre, mieux à voir, et que meme si je ne regrette rien, meme la séparation valait le coup dans toute cette histoire.

 Sublime - Wrong way

 

Fete des Lumieres

RRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... je vous avais posté un méga truc sur la fete des Lumieres mais j'ai tout perdu :(

Du coup trop la flemme de tout retaper, je vous fais un résumé: c'était bien meme si un peu moins que ce à quoi je m'attendais, en plus ces trous duc des transports en commun faisaient la greve du coup avec le monde monstrueux qu'il y avait ca faisait la queue dans tous les sens.

Vendredi soir, génial, complétement beurrée avec Paul, mon pote à la grosse bibliotheque (bibliotheque n'étant pas une métaphore pour autre chose), et des amis à lui (et pourtant, j'aime pas rencontrer trop de nouveaux gens à la fois, donc c'était pas un moment facile à la base!). Samedi, plus nette j'y suis retournée pour les photos, j'avoue avoir été un peu décue (l'alcool en moins, c'est moins drole!)

Petites photos (pour la grosse boule de Lumieres, nous on attendait que les Pink Floyd en sortent, mais ils sont pas venus:( ): La photo de la cabine téléphonique n'est pas de moi, on m'en avait parlé mais c'était trop loin et j'avais encore tout le retour à pied à faire derriere alors je me suis un peu démotivée. Donc celle ci je l'ai trouvé sur le net... mais c'ets la vrai de vraie. C'est pas mal hein?

 

 

      

Du principe de se noyer dans un verre d'eau

Grmph, je suis en train de devenir bipolaire les amis.

Aprés un week end passé avec une patate éblouissante à faire la fete, je me suis sentie bien, à l'aise, maitresse de moi meme. Et puis ce soir, re- :(.

Allez, on retourne 3jours en arriere (et oui, le temps passe vite, deja 3jours que je n'ai rien posté!)

Jeudi soir donc, il m'a reparlé pour la premiere fois via msn, et c'est la que j'ai craqué en lui disant que je ne pouvais accepter personne depuis lui etc... Du coup, nuit blanche passée à cogiter soigneusement à tout ca (et accessoirement à taffer aussi, mais la concentration n'était pas à son paroxysme, je l'avoue).

Le vendredi, en partant en cours, je vois qu'il m'avait laissé un message (ben oui: vers la fin de la conversation MSN, j'avais désespérément tenter de récupérer ma dignité en lui disant que je trouvais son comportement méprisable et qu'il ne m'interessait pas en tant qu'ami, donc qu'il arrete des à présent de me contacter. Sur quoi il me répond sobrement qu'il doit aller se pieuter, allez salut.), juste quelques phrases pianotées à la va vite (des fois que je réponde, il fallait qu'il soit bien planqué derriere son ordi): tu as raison, on doit continuer notre route chacun de notre coté, bye.

Bon, je vous passe les détails, re-crise de larmes, re- "mais noooooooooooon!!! tu devais me dire que j'étais la femme de ta vie et te mordre les doigts!!! merdeuh!!!!!!!!!". Je prends donc 10minutes pour lui réécrire en me rabaissant encore totalement en lui disant que non, que bon un jour peut etre on sera amis à nouveau, mais pour l'instant je ne me sens pas prete. Qu'il faut qu'il soit prudent avec ses partenaires, qu'il va peut etre blesser quelqu'un en jouant avec les sentiments de la sorte etc....

Je sors donc en me sentant minable, une fois de plus j'ai cédé.

Et puis bon, le vendredi soir, je sors avec des amis (fete des Lumieres, il faudra que je vous raconte dans un autre post), soirée donc totalement géniale, je n'ai quasi pas pensé à lui, j'étais donc trés contente de mon coup. En rentrant à 5h du mat, je vois qu'il m'avait répondu par mail, un truc absurde, je lui écrit donc avec toute la  hauteur dont j'ai pu etre capable vu mon état de pochtronerie que ma vie est FORMIDABLE, qu'il me manque bien sur UN PEU, mais que je m'amuse ENORMEMENT, etc etc...Bon, petit échange de mail, rien de bien passionant si ce n'est que ca m'a fouetté le sang de me sentir dans une telle position de force, moi à m'éclater , à rencontrer des nouvelles personnes, à l'oublier, à reconstruire ma vie en un mot, et lui, encore chez ses parents, à se taper un cageot et à avoir des pauvres histoires ridicules de fesses sans lendemain. A voir toujours les memes gens, à avoir la meme vie absurde et étriquée.

Alice 1 - Arth*r 0

J'ai donc eu une impression incroyable de pouvoir tout le week end: samedi prochain une de mes meilleures potes vient à l'appart pour le week end (pochtronerie entre filles), j'ai dégoté un nouveau plan pour le nouvel an, j'ai donc passé trois soirées assez géniales la semaine derniere, j'ai des notes tout à fait correctes en cours, j'ai rencontré ce nouveau garcon trés mignon (bon, je pense que ca n'aboutira pas hein... mais dans l'idée, rien que le fait que quelqu'un me plaise à nouveau c'est assez encourageant)

Et puis ce soir, lundi soir. Il est allé dormir chez Elle. Une chappe de solitude comme jamais qui s'abat sur moi, le moral à 0, une déprime de dingue. Le fait de coucher avec elle, bon, dans l'idée, c'est abstrait, je peux l'accepeter. Et puis aprés tout, il m'a quitté pour bai*ser quoi!!! Mais dormir avec elle, ne coucher (pour l'instant du moins, meme si il drague tout ce qui bouge, il ne couche présentement qu'avec elle) qu'avec elle, ca c'est de l'intimité, ca c'est de l'affection, ca c'est des sentiments.

Lui, une nouvelle nana, une page vraiment tournée, des potes pour l'entourer, qui sont la 24h sur 24. Moi, à 100 kilometres, seule ds 15m², incapable de l'oublier, transparente pour le seul garcon qui me plaise en l'espace de 4ans (et oui, je suis comme ca, quand j'étais avec Petit Chéri, je ne me voyais avec PERSONNE d'autre que lui... maintenant les fantasmes ont repris), pensant à lui à chaque fois que j'accomplis un pas, que je fais un geste, avec des potes qui m'ont d'ores et deja tourné le dos, et le reste qui ne veut pas prendre parti et "continuer à nous voir tout les 2".

Arthur 20000000000000 - Alice 1

 

 Wilco - Hummingbird

 

Alice et son lapin mauve

  Je vous le donne en 1000 des inconvénients d'etre célibataire à nouveau (autant dire que ce post sera cruellement terre à terre): ben oui, soyons réalistes, il n'y a plus de se*xe.  En notre jeune temps, avec Ex-Petit Chéri, on s'était bien amusé à ce niveau la: bandeaux, menottes, déshabillés sexys, petits papiers à piocher avec des positions... ben oui, on a beau dire, c'était quand meme assez chouette. Et puis, dans l'idée, aprés autant de temps passé avec quelqu'un, il y a une certaine forme de libération! on peut dire un peu ce qu'on veut, apparaitre un peu laide et poilue aprés un exces de Kinder, l'autre ne fera aucun commentaire (en tout cas pas souvent, sauf cette fois où Petit Chéri m'avait gentiment dit "Ohhhhhh!!!!! Mais.... C'est de la cellulite que tu as la?????" Grmph. Bref.)

Toujours est il que comme il n'y a pas de remplacant Petit Chéri, c'est pas que je me fasse chier, mais presque. Du coup je suis passée de l'autre coté du miroir (rapport à Alice, réflechissez deux secondes). Je suis donc allée, bon gré, mal gré, voir sur le site de sexyavenue. Bon gré mal gré parce qu'il faut quand même savoir que même si je ne suis pas exactement "prude", je trouve que le sexe se passe plutot bien de gadgets, meme si ils peuvent le pimenter agréablement. Et puis que d'une facon générale je n'aime pas faire étalage de ma vie sex*uelle devant tout le monde.

En définitive, j'ai trouvé un site trés clean, bien organisé, bien pensé, avec meme une petite rubrique pour les ignares dans mon genre qui se penche sur l'achat de leur premier sextoys. Les rubriques sont bien organisées, c'est plutot smart, qu'on se le dise (enfin... pour un truc de fesses quoi). Les produits sont loin d'etre exorbitants, la livraison est garantie sous plis discret (et ca j'avoue que dans l'idée, ca me plait assez, parce que mon facteur qui m'a deja vu une fois à moitié nue, une fois en pyjama, n'a certainement pas besoin de savoir que je suis une sacré coquine qui recoit des sextoys de boutique sexy!!)

Donc, voila, j'ai erré sur le site, je me suis parfois un peu marrée, mais je me suis surtout pas mal instruite (comme quoi on a jamais fait le tour! Faut dire que vous lisez une cruche de la fesse: la nana elle a meme jamais vu un porno, ca la dégoute!), un exemple tout bête, dans l'idée, j'ai pas acheté masse de préservatifs dans ma vie, j'ai commencé à coucher avec Petit Chéri j'avais 17ans, et les zautres avant (bon, y en a pas eu tant que ca hein!!!) et ben ils en avaient toujours. Donc moi la capote, j'y connais queuds. Peau de zob même. J'avoue donc être ultra tentée par le pleasure mix de durex. Je me tenterais aussi volontiers sur le poppers, je me rappelle que la fois où j'en ai pris reste un souvenir plutot mémorable...

Du coup, moi qui adore les jeux de société, j'étais à la fête (bon, du coup, toute seule ca va être dur...), à l'image du jeu de l'agent secret, ou encore vices et délices...

Bref, beaucoup de fun, pas mal de repérage pour des cadeaux à venir (j'adore offrir à mes copines des trucs un peu coquins), mais aussi et surtout pour moi, pour me faire un peu plaisir. C'est de circonstance je crois. J'ai donc vu le désormais célébre Vibroduck, mais dont mes potes l'ayant essayé m'ont dit avoir été trés décues, mais aussi et surtout  Jack le Rabbit (Relisez le titre maintenant... capish???) (le fait de lui donner un nom m'a perturbé et puis aprés je me suis dit que si les hommes donnaient un surnom à leur pé*nis, pourquoi pas???) de sex and the City. Vu ce qu'elles en disaient toutes, j'avoue avoir été trés tentée. Genre très TRES tentée, surtout que bon, étant une novice dans ce domaine, je me dis autant commencer bien. Mais étant une étudiante fauchée, et le lapin coûtant ce qu'il coûte, et bien ça sera pas pour tout de suite ( :( ) (ou alors je l'ajoute sur ma liste au père Noël... bon sang, je PAIERAIS pour avoir les cojones de le faire et pour voir la tête de mes parents après!!).

Bref, un bilan très positif, et chapeau à eux pour être aussi cleans, jamais scabreux, même jamais borderlines (même s'ils gagneraient beaucoup à changer les mannequins de sous vêtements... mais ce que j'en dis après...)

Si je touche de l'argent (genre mes APL se décident enfin à prendre leurs petites papattes et à arriver), promis, j'achete Jack the Rabbit et je vous raconte si c'est aussi génial que dans sex and the city...

 

 

 

I'm bad

Incontestablement, je suis sortie avec un homme de grande classe: il drague actuellement tout ce qui bouge, y compris les filles casées et bien dans leur couple. Curieusement, quand je l'ai appris, j'ai senti une pointe violente s'enfoncer dans mon coeur (rapport au fait que j'ai encore des sentiments), mais aussi tellement de dégout et de pitié pour lui que je me suis rendue compte qu'aujourd'hui la haine et l'amour que je lui porte encore s'équilibrent pour l'instant, et me rendent simplement indifférente. 

Bon, je fais un peu ma maline la, parce qu'il y a encore pas mal de moment ou je pleure en écoutant I will survive (pathétique, quand tu nous tient), mais alors qu'il y a quelques jours je ne voulais pas en entendre plus et que je ne comprenais pas pourquoi les gens s'acharnaient à me donner ces informations, aujourd'hui je comprends: c'est plus facile, tellement plus facile de comprendre qui il est vraiment et d'arréter de vivre en pensant à ce qu'il a été et en pleurant sur le gars.

Pourtant, clairement, il y a des rechutes: hier soir il m'a parlé pour "prendre des nouvelles" et j'ai un peu craqué mon slip en lui disant que je n'avais pas pu laisser quelqu'un m'approcher depuis, je me suis remise directement en situation de faiblesse. Je sais, je suis mauvaise, mais bon, c'est ma premiere fois!!

 Old 97's - Questions

 

J'ai encore révé de lui...

Désolé encore une fois, je vais essayer de rediversifier un peu le contenu de mes posts dans les jours à venir.

 Ca fait maintenant 3nuits que j'ai pu recommencer à dormir. Mais ca fait 3nuits que j'ai des cauchemars horribles, le concernant tous: il y a deux nuits il me faisait l'amour en se moquant de moi, la nuit encore d'avant je m'accrochais désespérement à lui pour lui dire de rester et il s'en allait au fur et à mesure.

Et cette nuit, son mariage avec le boudin, où je devais etre demoiselle d'honneur (exces de série américaine).

Si quelqu'un a un remede radical pour arréter de rever, je prends. Parce que la je commence à anticiper le coucher et à recommencer les insomnies.

 

(si quelqu'un a reconnu la photo, il s'agit bien sur de la sculpture de l'age mur de Camille Claudel, particuliérement appropriée en l'espece )

 

 Joni Mitchell - River

 

Mise en boite

Oui, je sais, ce blog est en train de devenir "le journal d'une rupture jour aprés jour", mais que voulez vous??? la situation n'est pas facile et j'ai plutot besoin d'évacuer, d'une maniere ou d'une autre.

Hier soir donc je suis sortie. Soirée en boite avec mon amphi. Le genre de soirée auxquelles je déteste aller (normal, je déteste mon amphi), mais la, je me suis dit que c'était le moment de picoler un coup et de penser à autre chose. Mauvaise idée, trés mauvaise idée.

Pendant l'apéro, genre 2minutes avant de partir, un pote trés proche de Ex-Petit Chéri m'appelle, pour prendre des nouvelles. Je n'aurais jamais du lui demander si il continuait à la ba*ser. D'une part parce qu'au fond je pense que je connaissais la réponse, et d'autre part parce que l'entendre ne m'a fait que deux fois plus mal.

 Arrivée en boite, ca n'a fait qu'empirer quand un gars (plutot mignon au demeurant, entendons nous bien: il aurait tout à fait pu me plaire en d'autres circonstances) de mon amphi a commencé a me draguer. Genre danse rapprochée et tout le toutim du gros relou. Et la je n'ai pas pu, c'est à peine si je ne lui ai pas hurlé dessus pour qu'il me lache, je me sentais mal, je me sentais degueulace qu'il m'approche, qu'il me touche comme ca. Il n'avait pas son odeur, ni sa voix, ni son torse. Je ne voulais pas etre contre lui, je ne voulais pas toucher ses mains moites, je ne voulais pas etre dans cette boite alors que je déteste ca. Je me suis enfermée aux toilettes et j'ai vomi, consciencieusement. Et en sortant, alors que je me regardais dans le miroir, une chose m'a frappé: il ne reviendra pas. Pour la premiere fois je l'ai compris: il est parti.

Je me suis toujours raccrochée à l'idée que peut etre il était aussi malheureux que moi de son coté, et qu'il reviendrait vite. Mais c'est faux, il la ba*se, elle comme d'autres, et il aime ca, c'est aussi simple que ca.

 

 Everly Brothers - Bye bye love

 

Dans le meme registre, j'ai deja une boule au ventre en pensant à ma meilleure pote qui organise son anniversaire à Grenoble le 21 décembre. Il y sera sans doute, et moi, passer la soirée à le regarder danser, rire, draguer d'autres filles, c'est au dessus de mes forces.

Du coup j'ai des avis contraires dans mon entourage: demander à ma pote de ne pas l'inviter (oui mais bon.... c'est son anniversaire et il ne lui a rien fait à elle), ne pas y aller moi meme, l'appeler lui et lui demander de ne pas y aller (autant dire que je pense qu'il va m'envoyer me faire foutre) ... des avis???

Nouveau départ

Je n'avais jamais compris toutes ces nanas géniales qui me disaient qu'elles avaient peur d'etre seules. Aujourd'hui je comprends mieux. Ce n'est pas tant une histoire de solitude qu'une histoire de routine: chaque soir j'ai envie de l'appeler, de lui raconter ma journée, qu'il me fasse rire. Chaque fois que je passe devant 1 stand de cartes postales je refrene mon envie de lui acheter la plus laide et de la lui envoyer (private joke...), de lui prendre ces places pour le concert dont il revait, etc etc...

Devoir à chaque fois penser "ah ben non, je vais pas lui acheter un calecon pendant que je suis la, il ne le mettra pas", éclater en sanglots à chaque fois que j'entends la Bo de Bagger Vance, sentir des relents de son odeur dans l'appartement et tourner la tete dans tous les sens, des fois qu'il soit subrepticement revenu, voir ses mimiques sur un front/une bouche autre que la sienne, et soupirer intérieurement. S'empecher de vérifier 40 fois par jour son facebook pour voir quelles nouvelles garces il a rajouté à ses amis. 

Mais le pire, c'est surtout de penser à ce qu'on laisse derriere. J'ai tellement peur de ne jamais retrouver quelqu'un avec qui j'aurais cette complicité, où un regard suffira à déclencher l'hilarité, une blague que l'autre poursuivra.

Ca prendra énormément de temps avant d'etre avec quelqu'un qui saura que j'ai peur dans les escalators, que les obeses me filent les chocottes, que je ne sais pas manger du curry sous peine de faire un max de bruit toute la nuit d'aprés, que j'adore le mot "fajitas" mais que je n'aime pas en manger. Que les tortues me font rire, les araignées et les souris me laissent indifférente mais que les sauterelles me pétrifient de peur. Que je suis la pire cuisiniere du monde. Que je suis fana de Tarantino et des films des années 50. Que j'aime écouter Vincent Delerm. Que j'ai pleuré devant King Kong. Que je porte un bonnet de bain comme une mamie sous la douche, parce que sinon les cheveux gonflent horriblement. Que j'ai un grain de beauté sur le sein gauche. Que je hais le romantisme et les nunucheries. Connaitre branche à branche la généalogie de ma famille, et pouvoir placer le nom de la cousine de l'oncle de bidule. Le processus est long, c'est le fruit de centaines de milliers de conversations s'étalant parfois sur des nuirs entiéres. Mais au final, c'est tellement formidable de savoir exactement quoi offrir à l'autre, quoi faire pour lui faire plaisir, qu'il faut surtout éviter de lui faire à manger/ de lui dire/ le sujet de conversation tabou... 

Et la vérité c'est que maintenant j'ai peur de le faire à nouveau, de pouvoir redémarrer une nouvelle confiance en quelqu'un, repartir de 0 et accepter que ca sera quelque chose de tout à fait différent, que plus jamais on ne m'appelera "doudou" ou "ma pouet pouet"(il faut lire Cosmo pour la comprendre celle la, mais elle n'a pas de rapport avec mes seins, promis!), que plus jamais on ne me fera sauter la derniere marche de l'escalator pour que j'ai moins peur, etc...

C'est pas tant la peur de la solitude, qui se situe dans la peur de l'instant présent, que la peur du passé et du futur finalement la fin d'une relation... Ne pas regarder en passé sous peine d'avoir le coeur brisé, ne jamais regarder en avant auquel cas la punition est immédiate: un gouffre abyssal, des milliers de projets qui n'aboutiront jamais, tant de phrases en l'air... Tant à reconstruire. 

 Air - Playground love

 

Quand on touche le fond, un bon coup de pied, et hop!

En l'occurrence, le coup de pied, je sais d'ores et deja où j'aimerais le caser, et c'est pas au fond du trou....

EDIT: pourquoi il y a toujours plein de vase quand on croit que c'est le fond??? 

 

Je croyais avoir atteint le summum de la classe quand j'ai appris qu'il l'avait fait avec sa pu*te sans capote.(avant de revenir bien sur me faire l'amour... délicate attention)

Bien sur que non. Le fait que la dite pu*te fasse 10cm de moins que moi, 50kilos de plus, qu'elle soit brune, vulgaire, stupide et à la limite de l'obese?? (et ce ne sont pas mes mots, je ne la connais meme pas)

Et puis non. Alors c'était sans doute de lui envoyer un texto pendant que je dormais à coté?

Pensez vous??? Of course no...de me faire une liste des nanas avec lesquelles il coucherait bien et de me demander gentiment avec qui moi je coucherais dans mes amis? 

Mais en fait non. C'était d'aller le chanter sur tous les toits en hurlant "libre... libre..." (métaphoriquement parlant) à la seconde meme ou il rentrait à Grenoble??

Toujours pas. De me mailer hier pour me dire que j'étais insupportable d'en avoir parlé aux gens (avant qu'il puisse donner sa version edulcorée, quelle garce je fais!!), qu'il ne reviendrait pas, qu'il avait deja pris sa décision en venant à Lyon mais qu'il pensait que ce serait plus "facile" pour moi qu'il vienne (??? ce mail est une ode à la connerie)

Non, ca serait trop simple. Qu'il l'ait attendu à la sortie des cours toute la semaine alors qu'il me répéte que c'est juste une histoire de fesses parmi toutes celles qu'il reve d'avoir.

Mais en fait, je pense que c'était probablement d'apprendre aujourd'hui qu'il a pris le train avec elle en montant me voir MOI.

 

Je sais que j'en ai encore un bon paquet dans le meme esprit, mais tout ne me revient pas la maintenant....

Mon ex. Que j'aime encore. Wahou.

 

EDIT 13h: ah non, en fait le mieux, c'est maintenant, quand il énonce à mots couverts, jamais explicitement (comme ca si la vérité remonte, il pourra dire que c'est ce qu'il voulait expliquer) qu'on s'est séparés limite en bons termes, et pratiquement que c'est de ma faute d'aprés les échos que j'en ai eu... Pourrir autant d'années ensemble en si peu de temps je ne savais meme pas ca possible, chapeau l'artiste!