GQ

En vilaine coquine que je suis, je pique parfois son GQ à Amoureux pour le lire en douce.

Ca m'agace ce magazine, ca m'énerve meme. En soi, le concept est sympa, gentil meme, un genre de "cosmo" pour mecs. Sauf que les mecs ne sont pas des nanas. Outre l'excés de pubs dans le magazine, des photos de mannequins androgynes anormalement maigres,  des conseils "make up" pour les Hommes (!), des articles d'une qualité médiocre et des interviews non travaillées, je trouve l'idée meme du truc un peu toute pourrite. Pas un seul article interessant ou drole, tout y est prétentieux, pédant, lourdingue.

J'adore les Hommes. Je trouve ca beau un Homme. Je trouve ca viril un Homme. Mais un vrai, Homme. Un qui s'en fout de comment il s'habille, qui mettra ce dont il en a envie, sans se soucier de quoi que ce soit d'autres que son confort et la taille du vétement, au max sa couleur, au minimum l'odeur du dit fringue. Un Homme avec une barbe de 3 jours, qui aura des accrocs dans son pantalon et une chemise débraillée avec des baskets pourraves aux pieds, voila ce qui me fait craquer.

Je vous l'accorde, je ne suis pas exactement une féministe dans l'ame pour tenir ce genre de discours, mais égalité des sexes mon cul. La femme a certains privileges, comme pouvoir s'habiller et se pomponner, parfois meme quitte à en faire trop. L'Homme a certains privileges comme... et bien tout le reste finalement. Alors par pitié, restez hors de la sphere des fringues!

Je n'aime pas les gens over dressed, hommes, femmes, chiens. J'aime m'acheter des fringues, mais parce qu'elles me plaisent et que je me sens bien dedans. Jamais je ne me suis achetée un truc qui ne m'allait pas ou ne me plaisait pas, comme un slim ou autre, juste parce que c'était "in". Et un mec à la mode, ca me fait un peu peur pour tout dire, un homme qui portera la moustache ou le dernier gilet atroce de designer juste parce qu'on lui annonce que c'est la derniere tendance, ca me fait meme fuir, parce que bon, je veux bien etre sympa, mais etre avec un mec plus coquet que moi, non merci.

J'aime les hommes négligés,j'aime les hommes qui se moquent des filles en uniforme "slim/ballerines", j'aime les hommes qui font les boutiques une fois par an quand il n'ont plus rien à mettre. J'aime les hommes qui s'en tapent de leur image mais savent garder tout leur charme, voire meme en tire tou leur charme. 

Autant dire que j'essaye d'entrainer Amoureux dans une voie un peu plus cradingue, de le pousser au vice, à la barbe, aux calecons et aux tee shirts, et par pitié, qu'il arrete le gel, les miroirs à toute heure de la journée et les fringues trop proprets.

Généralement, dans ma tete, un homme comme ca est à l'image du magazine: prétentieux, pédant, lourdingue. Ce n'est pas son cas, mais n'empeche, certains jours, ca m'agace prodigieusement. Vous avez dit superficialité?

Money...

On m'a demandé recemment si j'écrivais sur ce que je voulais sur ce blog.

La réponse est non, parce que je crains que les gens prennent peur du pessimisme qui se cache derriere la facade de grosse poilade (à ne pas confondre avec le gros poil de facade) que j'aimerais dégager. Et puis j'avoue que parfois c'est agréable de pouvoir écrire sur des choses plutot marrantes ou légéres à force de ne parler que de trucs sérieux toute la journée (ben oui, le droit c'est pas vraiment la fete de l'humour. D'abord parce que ca ne s'y prete que si on a un humour trés particulier. Et ensuite parce que la plupart des gens n'ont pas cette humour. Personnellement je réussis à survivre en me moquant des autres et en rigolant des cas qui nous sont soumis avec mon pote d'amphi Paul, dont je vous parlais la, mais c'est toujours un peu à la limite du mauvais gout, surtout en droit pénal.)

 

Bref, toujours est il qu'au début je voulais surtout écrire sur des choses qui me choquaient, nottament dans les médias.

Par exemple, depuis juillet, j'ai déja entendu plus de 3histoires de parents qui ont tenté de se suicider avec leurs gosses. Je vous remets celle qui m'a le plus marqué:

Une famille, 4enfants. Les parents, (d'un milieu modeste) prennent un premier crédit qui leur permet de subvenir aux besoins de chaque jour: vetements, électroménager, etc...

Au fur et à mesure des naissances, ils prennent de plus en plus de crédits, pour des choses de plus en plus inutiles: une télé pour chaque membre de la famille, une chaine idem, le cable pour tous,etc... Un jour où ils se sont retrouvés acculés par les dettes, les parents ont préférés se suicider et "suicider" leurs enfants(dont l'ainé était agé de 14ans, et le dernier de 6mois) que de devenir pauvres et rendre leurs TVs.

L'ironie supreme de cette histoire, ce qui m'a fait la "préferer" aux autres, la rendre plus marquante, plus ignoble encore, c'est que les parents, la veille de leur crime ont... pris un crédit pour acheter des vetements à tout le monde avant de les tuer. La morale de cette histoire varie pour chacun, je ne saurais pas trouver les mots à mettre sur ce qu'elle m'évoque, parce que c'est viscéral, c'est incompréhensible, c'est fou.

Certains diront que c'est notre société de consommation, d'autres diront que nous sommes dans un monde où l'argent est roi, et où ne pas en avoir représente la mort. D'autres préféreront vite oublier tout ca avec un tas d'autres histoires et considérer que ce n'est qu'un fait divers glauque de plus, que c'est de leur faute et qu'ils ne savaient pas gérer leur argent.

Je crois simplement que nous avons perdu le gout de tas de choses depuis peu de temps (enfin peu... 50ans quoi): le gout de la vie, le gout de l'espoir, le gout de l'amour, au point de préférer tuer ses enfants plutot que de leur donner une chance de s'en sortir, meme sans argent.

GET RICH OR DIE TRYING

 

Pas très poilant, hein???C'est pas l'autoroute du rire, c'est le moins qu'on puisse dire!

 

 

Blagounette du matin

J'adore simplement la rubrique de Sophie Henaff qui a le chic pour me faire mourir de rire dans Cosmo. Je relisais donc un vieux numéro tout à l'heure, dont la rubrique avait un principe simple: "je ne suis pas compliquée, MAIS..." suivi d'une liste d'affirmations.

J'en remet 2-3 que je complete allégrement:

* quand je dis "il faut qu'on se voit moins, je commence a trop m'attacher", tu n'es pas censé répondre "ok"
* j'adore le cassoulet, mais je déteste péter.
* si je cuisine un plan que j'aime bien,je le mange, donc ca me motive pas pour mon régime
* quand les tapis sont roulés, on les salit moins.
* parfois, j'aimerais bien etre sur les photos que je prends"
* serait il possible d'avoir exactement le meme voyage organisé, sans la halte d'une demi journée chez le potier?
* si je trie mes fringues par couleur, je ne les retrouve plus après (marche aussi avec : si je range mon bureau, je ne retrouve plus rien)
* ca c'est l'éponge pour la salle de bain, celle ci pour la gamelle du chien, celle ci pour la vaiselle...
* si je lui dis que je ne l'aime pas, elle va me détester
* si je lui dis que son tee shirt est moche, il va continuer a la porter. C'est plus rapide de la passer a 90°C.
* je trouve que "Ecoute, je ne sais pas, on en reparle bientot..." sonne mieux que "non"
* je n'ai aucune envie de connaitre tes amis, mais tu pourrais quand meme me les présenter
* jadore cramer mes parents devant toi, mais tu n'as pas le droit de dire un mot sur eux.
* pour mon anniversaire, je voudrais une surprise. Mais qui me plaise. Je vais donc habilement aiguiller les choses.
* J'ai la flemme de m'épiler, mais je refuse que tu me touche.
* j'adore parler a des gens. Mais je déteste parler devant des gens.

 

 30 seconds to mars - Battle of one

 

 

Isa

Toujours dans ma quete d'un nouveau magazine féminin pour remplacer (ou plutot compléter, je ne pourrais jamais arréter) Cosmo, j'ai hier acheté Isa. Boudiou. Plus jamais ca, mais vraiment JAMAIS!

Un ramassis de conneries comme jamais entendues encore. Le pire ayant été atteint p.185 avec l'article "comment sécuriser votre homme?". Aprés un test fort de chocolat pour savoir si votre homme va etre volage ou non, l'article concluait par ces 10 affirmations pour qu'il reste avec vous quoi qu'il arrive:

"N°5 : Apprenez ses mots de passe. Portable, ordinateur, observez le en douce, puis checkez réguliérement ses jouets informatiques (ipod et console playstation comprises, ces objets possédant désormais un disque dur indépendant)

N°6: Banalisez le. N'attirez pas l'attention des voisines sur lui. Vieillissez le prématurément, rendez le classique, clean et passe partout (pas de gel dans les cheveux, pas de lunettes de soleil...). Cachez son corps, surtout si athlétique.

N°10: Accompagnez le dans les lieux à risques (sauna, piscine...)"

etc etc....

MAIS QUELLE HORREUR!!!!! Non, mais vraiment, j'aimerais bien voir la tete de Petit Chéri si je me permettais d'aller vérifier son portable en douce, ou si je lui interdisais les lunettes de soleil! Et je pense qu'il connait deja la mienne si il essayait d'en faire autant. C'est le suicide du couple, le tue l'amour total ce magazine. 

Exit Isa, pour la survie de mon couple, tu as fini à la poubelle 

 The Raconteurs - Hands

 

Cosmo

Juste comme ca, en passant, je dis ca, je dis rien, ni vu ni connu etc etc...

Cosmo a beau etre mon magazine favori, que je vénére plus que tout, que je lis depuis maintenant 5ans, qui m'a aidé à trouver des bons plans sympas, à me maquiller et à trouver ma couleur de vernis à ongles, qui me fait pouffer de rire avec ses articles de Sophie Henaff et de Fiona Schmidt. N'empeche.

Cosmo, ca fait 5ans que tu nous ponds le meme supplément au moment de la rentrée, le "spécial voyance" avec le tarot magique. Certes, certes, les cartes sont dessinées toujours différement. Certes, qui suis je pour critiquer Cosmo avec un C majuscule? Mais ca lasse mine de rien...

Vincent Delerm - Cosmopolitan

 

Priorités de journalistes

Les médias m'ont toujours passionés (ce n'est pas pour rien que je veux devenir journaliste après tout).

Cependant, depuis peu, c'est plutot de l'amour/haine entre nous. Il faut dire que je ne les comprend plus. Je ne sais plus trés bien si ca a toujours été comme ca mais que j'étais trop jeune pour y préter attention, ou simplement si depuis quelques années, journalistes et rédacteurs prennent feu dans leur choix de sujet.

Concernant la presse télévisé, là, pas d'ambiguité, nous sommes à couteaux tirés depuis pas mal de temps. Depuis toujours en fait, ou plus précisément depuis mes 7ans. Ce jour la, à force d'entendre toute ma famille me dire "c'est l'age de raison, tu es grande maintenant..." et autres conneries qu'on dit aux enfants pour assassiner en douce le pere noel, la petite souris, y tutti quanti, bref, ce jour la je me suis dit que oui, effectivement, j'étais tellement grande que j'allais regarder la télé à 20h comme les grands, avec le beau PPDA (pas encore chauve je le précise). Et la, on s'est faché le JT et moi. 

PPD était pourtant bien parti: il a commencé par traiter de sujets aussi importants et passionnants que les Jeux Olympiques et qui avait eu quelle médaille, puis d'une histoire de politique aussi obscure qu'incompréhensible à mes yeux naifs. Et enfin, du meme ton monocorde, il annonce un reportage sur les enfants soldats en Afrique. Presque a la fin du JT, coincé entre une histoire d'escroquerie et un résultat de foot. Et la je vois un pote, un petit gars de mon age, avec une mitraillette de deux fois sa taille, un autre à coté qui se prend une balle. Et lui qui me regarde froidement (je jure que pendant des années, j'ai réellement cru que c'était moi qu'il regardait... Egocentrique?? moi??) et m'annonce que sa mere a été tué sous ses yeux, qu'il n'a aucune idée de ce que devient son pere, et qu'il perd tout ses amis, jour apres jour. Je vous jure, ca m'a coupé l'envie de jouer à la marelle pendant un bon moment aprés ca, et j'ai savouré chaque journée qui passe et au cours de laquelle personne ne vient me refourguer un flingue et tuer ma famille.

Chaque année, c'est devenu mon rituel, je regarde le journal télé une fois par an, pour mon anniversaire. Je me suis du meme coup conditionné à le détester (mon anniversaire, il faut suivre un peu!). J'ai arrété de regarder il y a 2ans parce que j'ai bien cru que j'allais jeter le poste par terre si je regardais ces infos partiales, partielles, et décousues. A ce moment la, c'était Chazal qui en lisant son prompteur a mort, comme elle sait si bien le faire, nous lance un reportage de 4minutes sur le toit du hall des expositions de Bruxelles (ou Dieu seul sait ou) qui s'est effondré sous le poids de la neige, et qu'il y avait le salon du pigeon qui s'y déroulait, et qu'un vaillant pigeon a d'ailleurs péri dans l'accident, paix à son ame, et qu'un homme a été légérement blessé: on vous présente sa vie, son oeuvre.

Suite à quoi "les-attentats-en-Irak-ont-fait-18morts-et-24-blessés-et-maintenant-du-foot". J'espere que le téléspectateur ne connaissait personne dans cette obscure région du monde, où il ne fait pas bon mourir pusique personne ne sera au courant de toute facon. Allez plutot vous faire blesser au salon du pigeon, au moins vos proches sauront que vous etes à l'hopital.

En revanche, les jours où il n'y a rien à dire, et où rien n'est arrivé d'aussi passionant que de la neige qui s'effondre quelque part en Europe, la pour le coup, on va en entendre parler de l'Irak. Rien sur les victimes bien sur, mais, au choix, du sentimentalisme gerbos pour émouvoir le téléspectateur en montrant des gens qui ont tout perdu et qui n'ont que leurs yeux pour pleurer // ou alors, du gore sans pudeur pour choquer les familles, en montrant des gamins égorgés, des femmes écartelées, etc etc...

Je suis d'accord sur le principe qu'il faut choquer un minimum les populations pour les faire réagir, mais montrer des corps de cette facon, c'est oublier que ce corps avait un occupant qui avait de la famille, des amis, des proches, qui n'ont pas forcément envie de garder ca comme derniere image. 

Je ne regarde meme plus le beau Roselmack depuis, c'est dire!

Au programme demain: Alice vs la presse écrite! 

 

 Arcade Fire - Cold Wind