Mes amours, et le reste

Certaines fois je me dis que je suis quand meme une fille un chouille extreme.

Quand j'étais encore avec Ex, je faisais tout avec lui, c'était une journée non stop qui commencait le matin à 7h et se terminait à 0h par un coup de fil de plusieurs heures. Nous avions -à peu de choses prés- le meme groupe d'amis , j'adorais sa famille (sa soeur est encore aujourd'hui une amie que j'aime énormément). On faisait les memes soirées, et on connaissait les memes gens. On a meme été en cours pendant 2 ans ensemble.

Moralité, au moment de la rupture, je me suis non seulement retrouvée sur le carreau, un peu groggy par la brutalité de la séparation, mais en plus j'ai perdu le meme jour 95% de mes relations sociales, sa famille, nos amis que je ne voulais plus voir etc... Les 5% de gens à qui je continue à parler sont purement et simplement des gens qui ne veulent pas lui parler/à qui je ne veux pas qu'il parle.

Je me suis donc retrouvée à Lyon, ville où je n'avais fait aucun effort pour m'intégrer jusqu'a présent, avec trop de fierté pour aller voir mes parents qui m'auraient accueilli avec un "je te l'avais bien dit", et trop de peine pour supporter de revoir nos anciens amis... bref, pas grand chose pour moi. Une put*in de put*in de bonne lecon, c'est moi qui vous le dit!

Quelque temps plus tard, j'ai rencontré ce charmant garcon qu'est Amoureux. Et la, j'ai posé des barrieres. Sauf qu'à ce stade, ce ne sont meme plus des barrieres, mais carrément des murailles, vous savez, avec les petits gars en haut des tours qui sont prets à lui jeter des vaches et des poulets à la gueule si il essaye de rentrer pour s'emparer du Graal.

Le graal en l'occurence, c'est mes relations sociales, que je protege jalousement maintenant: aucune sortie avec mes potes, il a eu le droit de rencontrer mes 2 meilleures amies (et un peu par mégarde Ex et un pote aussi), je ne veux pas qu'il rencontre ou qu'il s'attache à ma famille, et je ne veux pas non plus m'attacher au moindre de ses potes ou membre de sa famille. Je refuse qu'il aille boire un coup avec des copains ou copines à moi à la sortie des cours quand j'y vais, bref, la, plus compartimenté que ca, je ne peux pas faire. 

Il y a trés clairement mon copain d'un coté, et far far away, tout le reste de ma vie.

La raison en est simple: je vis deja chez lui. Heureusement on ne va pas en cours ensemble, mais si en plus de vivre avec lui je dois tout le temps sortir avec ses potes ou les miens , mais en tout cas toujours ensemble, la je ne nous donne pas 3 jours pour prier que ca s'arrete enfin. La relation j'entends.  (en plus, il n'y a vraiment pas beaucoup de ses potes que j'apprécie, donc ca me donne une raison supplémentaire pour ne pas les voir) 

La seule faille dans ce systéme génial, c'est qu'Amoureux le prends mal et fini par se dire qu'il m'embarasse, que je n'ai pas envie qu'on le voit avec moi, ou meme mieux encore: que je lui refais le coup de son ex et que j'ai un officieux bien planqué dans un groupe de potes à coté, qui ignore qu'Amoureux existe.

Y a pas, le juste milieu, c'est difficile à trouver, et qui plus est, les ruptures rendent toujours un peu parano : je n'ai pas peur d'etre trompée, contrairement à ce que Ex m'a fait, au contraire, je suis meme devenue le contraire d'une fille jalouse depuis. Mais je ne laisse plus personne venir aussi loin dans ma vie. 

 

Mon mari, et mon amant

Depuis que je fréquente Amoureux, et surtout ses amiES, j'ai l'impression qu'il y a une norme à la fille de 25 ans. Ou peut etre que c'est une norme à la fille de sciences po. Je ne sais pas trop. Bref, toujours est il que la jeune donzelle en question est quasi toujours une infidele avec un officiel et 1 amant, voire 2 ou meme 3 pour les plus courageuses.

C'est ainsi que l'ex d'Amoureux, que je n'aime pas vraiment (pas parce que c'est son ex, je ne suis pas si stupide), bref, cette jeune fille, qui a totalement flingué la confiance d'Amoureux en la gente féminine, entretenait 4 relations, au sein de 4 groupes de potes différents, en affirmant dans chaque groupe que les 3 autres n'étaient que des exs qui la harcelaient. 

Personnellement j'avoue que c'est un comportement que je ne peux pas approuver, du plus profond de moi je ne peux pas l'approuver (c'est mon coté "mere la vertu en voila").
D'abord parce que j'ai bien cru dégobiller sur mes chaussures quand elle a rit devant nous le premier jour en se rappelant de cette époque pas si lointaine (1an), et en me disant "oh oui, mais ils étaient tellement naifs tous!"
Ensuite parce que j'ai cru rendre mes tripes quant en arrivant dans l'appartement d'Amoureux un soir elle lui dit devant moi "oh, toi et ta manie d'avoir un volet fermé... ca doit etre ton coté animal sexuel en rut qui veut ca" La classe quoi.
Enfin parce qu'elle continue d'avoir un officiel et un amant et demi (oui, je n'ai pas vraiment compris si elle était réellement avec le second ou non. C'est compliqué tout ca), et qu'elle vient pleurer dans le jean d'Amoureux à la premiere dispute avec l'un ou l'autre car l'officieux est au courant pour l'officiel et qu'il a l'intention de tout lui raconter, et c'est le drame, vous comprenez?

Il y a diverses raisons pour lesquelles je ne pourrais pas avoir une "double vie"

- Je ne suis pas douée pour ca. Je suis le genre de fille qui envoie les textos une fois sur deux à la mauvaise personne (c'est ainsi que j'ai eu droit à un drame le soir de la fete de la musique quand j'ai envoyé un texto à Amoureux destiné à un coupain que je vois beaucoup en ce moment, Philippe, où je le remerciais de "cette trés bonne soirée" et je lui disais que mon mois de juin "m'avais paru plus court grace à lui" (rapport au boulot). Oulalalala. J'aurais du m'abstenir.)

- Techniquement, ca représente quand meme le double d'investissements, de voyages, de projets, de concerts. Il faut etre riche pour etre infidele. En plus, il faut laisser avoir au moins 3 brosses à dents/ brosses à cheveux/ sous vetements... ma garde robe et mon budget ne sont pas si extensibles. Certes on n'est pas obligé de laisser les affaires sus mentionnées chez le garcon, mais bon, la je vois l'aspect pratique, si c'est juste pour tirer son coup qu'on va voir l'autre, autant rester chez l'officiel et acheter un g*de franchement.

- Franchement, ca doit etre ereintant. Non mais z'imaginez, traverser la ville plusieurs fois dans la nuit, prendre le meme repas à plusieurs reprises, avoir le double de disputes etc...

- Je ne suis pas une courageuse. J'aurais toujours peur en me balladant avec mon officieux de tomber sur mon officiel, et vice versa. Et le boulevard avec des répliques esprit "ciel, mon mari!", franchement, trés peu pour moi.

-  Meme si on parle strictement du point de vue des horaires c'est totalement dingue de penser à l'infidélité pour moi. Je passe mon temps chez Amoureux, meme si je le voulais, je n'ai pas la place pour un autre.

- Quand je vois la confiance qu'Amoureux place en moi, je me dis que je ne souhaite ca à aucune fille. Alors pourtant que je l'ai récupéré 2 ans aprés cette foutue relation, et un certain nombre de copines trés trés amoureuses et trés trés fideles plus tard. Et que moi meme, sur le fond, je suis quand meme plutot franche et qu'il sait que je ne lui ferais jamais un sale coup.

 

 

Instinct masculin

Amoureux a un vieil instinct de contradiction. Le genre qui le pousse hier, jour de notre anniversaire, à ne rien faire, pas meme un mot, une fleur, une carte, un post it, un "bon anniversaire". Non non, la soirée, on l'a passé chez Ikea à choisir des taies d'oreillers.

En revanche, la veille, il m'offre une bague magnifique, et l'avant veille, il m'emmene dans un restaurant divin. Comprenne qui pourra la logique masculine, parce que moi, j'abdique certaines fois...

  

J'aime pas trop les voleurs et les fils de pute

Mais par contre, j'adore me faire prendre pour une conne.

En tout cas, ca doit etre inscrit sur ma gueule puisque tout le monde le fait.

C'est ainsi que Ex, avec qui je croyais les choses vaguement correctes entre nous, du moins honnetes (j'adore parce qu'a m'entendre j'ai l'impression que c'est MOI qui l'a fait cocu) m'a bien fait comprendre que pas du tout.

Il y a deux semaines deja, je redescends sur Gre pour la premiere fois depuis Noel, et je devais voir Ex pour qu'il me rende des affaires et vice versa. Il m'envoie un texto "Ca te dirait de rencontrer la morue vendredi?". Franchement, j'aurais pu lui casser la gueule.

Je lui renvoie donc un sms avec toute la finesse dont je suis capable "tu veux dire rencontrer la fille avec qui tu m'as trompé, prise pour une conne, pour laquelle tu m'as traité comme une merde et qui m'a fait souffrir comme pas permis? Mais pourquoi voudrais tu que ca me dérange?"

N'a pas du comprendre l'humour ou je ne sais quoi parce que je recois ensuite "nikel, a vendredi alors, tu sais, elle est trés intimidé de te rencontrer" (tu m'étonne, d'autant que le jour ou je la croise, je lui fous mon poing dans la gueule)

J'ai du donc lui expliquer par a+b que je ne voulais pas rencontrer sa pouf, que meme si il avait briévement rencontré amoureux lors d'une soirée, ca n'avait rien de préparé ou de volontaire,  ca n'avait rien à voir, d'autant plus que je ne l'avais pas TROMPE avec amoureux (et aprés il a le culot de dire a ma meilleure pote Nadia qui lui expose ce meme argument il y a quelques jours qu'il "n'avait pas vu les choses comme ca")

Et puis il y a deux jours je l'appelle, pour lui demander une précision sur un voyage qu'il a fait et que je dois faire cette année, je laisse un message, silence radio. Hier, je le rappelle gentiment pour lui donner l'info sur l'expo photo au Stelo si il veut tenter d'y mettre les siennes, et pour avoir enfin mes renseignements. Pas de réponse. 

Dans la soirée je finis enfin par le joindre, lui: glacial au téléphone, au bout d'un moment je finis enfin par biter qu'il doit etre chez sa morue (je suis pas trés rapide comme fille, mais que voulez vous, moi quand je suis chez Amoureux, je parle quand meme au téléphone tout à fait normalement)

Je ne veux meme pas savoir ce qu'il a pu raconter pour avoir cette réaction la au téléphone: "c'est mon ex, elle est folle, elle me harcele" ou "j'aimerais bien qu'elle me lache un peu"

Pour une fois, je ne peux m'en prendre qu'à moi meme, fallait pas croire que les choses étaient revenues à la normale. 

This is a man's world

Il y a un truc sur lequel je ne vais pas pleurer longtemps, c'est la disparition mystérieuse, inexpliquée et inexplicable de ma jalousie. Je suis passée de "ah tu parles a cette fille qui a 10cms de jambes de plus que moi? Tu vas voir en rentrant..." à "ah bon tu vas dormir chez ton ex? ok, bonne soirée, a demain chaton..."

Je savais que la vie à deux me sécuriserait, mais à ce point la quand meme, c'est presque un peu vexant (oui, j'ai toujours pensé que le niveau 0 de la jalousie correspondait également au niveau 0 de l'interet de l'autre). OU peut etre tout simplement qu'avoir un vrai jaloux en face de moi me fait passer l'envie de l'etre.

Parce qu'Amoureux est un jaloux, un vrai de vrai, et meme si j'ai toujours pensé qu'un peu de jalousie était flatteur, beaucoup de jalousie c'est juste complétement relou. C'est ainsi qu'il y a deux semaines j'ai eu droit à une bouderie dans les regles de l'art parce que mon meilleur ami, à qui je n'avais pas parlé depuis 4ans pour une série de trucs débiles, m'a enfin appelé pour qu'on mette les choses à plat parce qu'en ce moment ca ne va pas avec sa copine et qu'il a besoin de moi. En ayant raconté ce simple bout de l'histoire j'ai eu droit à "oui, c'est louche qu'il te rappelle précisément quand ca ne va pas avec sa copine etc etc..." autant vous dire que j'ai zappé sur le fait que je l'adorais à la folie, qu'on a jamais eu ni l'un ni l'autre des amis aussi précieux dans sa vie par la suite et qu'on a trés trés hate de se revoir.

J'ai eu droit à une boude d'une heure pour avoir dit il y a quelque temps qu'il n'était pas du tout mon style de mec à la base, mais par contre son meilleur pote, si (dit comme ca, c'est pas trés délicat, sauf que c'est lui qui m'a demandé un exemple de "mon style")

Actuellement j'ai droit à une crise de nerfs parce que mon pote d'amphi qui m'avait pseudo demandé un RDV commence à beaucoup me reparler par SMS, et comme c'est quelqu'un que j'aime beaucoup, je lui réponds. (éléments occultés présentement: il m'a refait des propositions dans les dits SMS, et il m'a plu beaucoup pendant ma période de célibat, au point que si j'avais pensé qu'il était interessé, je serais probablement sortie avec lui) 

Mais le sommet a été atteint samedi soir, où il n'était pas à l'appart, et mes parents m'appellent parce qu'ils passaient en coup de vent voir un spectacle. Je laisse donc un mot (amoureux ayant coupé son portable suite à un pari stupide), en lui disant que je suis du coté des Terreaux, que je vais voir mes parents et que je ne sais pas quand je rentrerai mais sans doute pas trop tard (lui meme ne me donnant jamais d'heure). Sur le chemin du retour, je croise deux copains de Tds en train de faire un billard, que nous appellerons ici M&M 1et2 (moche et marrant 1et 2). Je m'arrete donc, puis une chose en entrainant une autre, je joue avec eux et prend un verre et rentre finalement vers minuit. Oula. Grosse bouderie en rentrant, rien n'y a fait: expliquer qu'ils sont moches (oui, moi je n'étais jalouse que des belles avec Petit Chéri. moralité il est parti avec une moche. Bien fait pour ma gueule), dire que je n'avais pas donné d'heure, juste une approximation, qu'apard par pigeon voyageur, je n'avais aucun moyen de le prévenir de mon retard, que je vivais chez lui parce que c'était un plaisir, et que si ca devenait une contrainte je préférai rentrer chez moi... 

Bref, tout ca m'obscurcit quelque peu un avenir qui s'annonce pourtant trés doux en dépit du gout prononcé de l'amoureux pour les chemisettes (franchement!!!! Si on a pas 70 ans ou 4ans ou que la chemisette n'est pas hawaienne, c'est juste le vetement le plus laid jamais inventé pour les hommes). Il compense avec des avantages indéniables... comme un gout prononcé pour les voyages (qui se réalisent) et un vrai sens de l'humour (et franchement certains jours, pour me supporter, il en faut)

Le truc amusant, c'est que Petit Chéri disait que je passais mon temps à le critiquer, mais je le portais totalement aux nues, et suis incapable encore aujourd'hui de nommer un défaut précis. Je peux dire des histoires où il m'a agacé, mais jamais je ne pouvais nommer le probleme. Petit Chéri pour moi c'était une version élaborée de l'Homme parfait (malgré le fait qu'il soit un enculé fini), et pourtant je pouvais lui faire la tete pendant des jours pour une connerie et je ne pouvais jamais SERIEUSEMENT expliquer les choses, posément, calmement.

Avec Amoureux je suis capable d'expliquer précisément et par a+b ce que je n'aime pas chez lui, dans quelle situation ca se matérialise, je peux avoir des discussions avec lui où je vais lui nommer les problemes et comment les résoudre et le pourquoi ca me touche, le tout sans perdre mon sang froid et sans en arriver à des ultimatums débiles comme avec Ex. 

Et pourtant, je ne peux jamais lui faire la gueule plus de 10minutes d'affilées.

Allez comprendre des fois.... 

 

PS: et on souhaite bon courage à la jeune étudiante en droit qui a un partiel demain et un mardi pour lesquels elle ne connait pas un mot du cours et qui sont des matieres horriblement complexes (aka: droit administratif et droit des obligations avec cession de créance, novation et tutti quanti....)

You're my last, my...

Severine me les brise. Ce week end, premier retour à Grenoble depuis 5mois, premiere fois qu'elle peut avoir une vraie conversation avec moi sans z'Hommes d'un coté ou de l'autre. Je saurais m'en souvenir. J'ai donc du me fader environ 50 fois "mais quand meme, tu ne trouve pas que tu t'es mise avec Amoureux incroyablement vite? Tu n'as pas peur de ne jamais réussi à l'aimer comme tu as aimé Petit Chéri?"

Séverine n'est plus avec son premier Amour depuis 5ans, et ca se sent.  Les gens ont tendance à oublier au bout d'un moment. Et pourtant, quand on leur en reparle, il y a toujours la meme réaction, la meme petite étincelle qui danse au fond de l'oeil, la meme moue de coin des levres, et ca, que ca fasse 10mois ou 10ans que le premier Amour se soit fait la malle. (en tout cas pour les filles, aprés pour les mecs, je n'ai pas encore chercher à comprendre)

Bien sur que je n'aimerais jamais Amoureux COMME j'ai aimé Petit Chéri. Ca ne m'empechera pas de l'aimer autant, aussi fort, du plus profond de mon coeur. Le premier Amour, comme je m'en suis rappelé l'oeil ému avec Séverine et Nadia (qui n'est plus avec son premier amour depuis 1an maitenant), le premier Amour donc, a cette saveur spéciale, douce amere.

Le premier Amour ne peut jamais etre le bon, ca c'est un fait acquis (sauf exception comme pour cette connasse de blanche neige, mais la c'est autre chose); le manque d'expérience, les erreurs incalculables, les obstacles pas surmontés...Non, vraiment, le premier Amour n'est pas le bon. Il ne sera pas toujours, voire meme assez rarement le premier avec qui on a fait l'amour. Il ne sera pas forcément non plus la plus longue relation qu'on ait connu. Ce sera souvent lui qui partira, en emmenant avec lui les derniers lambeaux de foi en l'Homme qui nous restait.  

Pourtant, il nous laissera ce gout écoeurant d'un léger "reviens-y", alors meme que tout ce qu'il y a de raisonnable, de sensé et d'intelligent en soi nous clame "mais bon dieu, reprends toi, rappelle toi comme c'était l'enfer, il n'y avait rien à sauver dans cette relation, tu vis un truc 10000 fois mieux aujourd'hui, c'est toi meme qui n'a pas voulu te remettre dans ce pétrin" Pourtant le léger arriere gout ne part pas. C'est comme quand vous avez une petite écorchure au palais, on ne peut s'empecher d'y passer la langue une fois, dix fois, cent fois, jusqu'a mettre la chair a vif, jusqu'a se bruler... alors meme que tous les autres sens nous disent que ce n'est pas la chose à faire.

En en cherchant la cause, en en parlant, j'ai compris que cette amertume vient de la profondeur et de la sincérité du sentiment qu'on a eu à ce moment la. A partir du second amour, on est rodé, on sait exactement les erreurs qu'on ne veut plus refaire, comment arriver au parc gratuit en trichant légérement, mais juste assez pour éviter la case "allez en prison". Mais surtout, on sait que la relation peut s'arreter, quels que soient les sentiments qu'on se porte mutuellement. On sait qu'il y a un moment où, malgré tout l'amour du monde, ca ne suffit pas, et il faut juste bouger. Alors que dans le Premier Amour, tout ca on ne le sait pas, on se dit qu'on va s'entéter pour faire rentrer un carré dans un rond, on se dit qu'au final, un cheval pourra quand meme s'accoupler avec un oiseau (n'essayez pas chez vous, ca n'est pas possible), bref on se berce de mille sotises pour essayer de se faire croire que ca marchera, que ca sera l'Homme de sa vie, et autres conneries du meme acabit. 

Du coup, j'ai choisi d'exorciser ce léger gout. Je suis sure qu'on montrerait la plaie au dentiste, ca nous passerait l'envie de la lécher. Je l'ai donc affronté, honnétement, j'ai eu un petit dialogue avec moi meme, je l'ai meme dit, par honneteté, à Ex (avec qui je reparle, et ca c'est une histoire que je vous raconterai une autre fois). Qui m'a proprement envoyer bouler, le pauvre n'a pas du comprendre que je lui donnait l'information non pour en espérer quelque chose, mais parce que je trouvais ca franc, et que précisément je ne veux pas me remettre avec lui. Il pourra meme se moquer de ce que je lui ai dit avec ses potes ou sa Morue, je ne regrette pas de lui avoir dit. Meme si c'était une erreur de jugement de penser qu'il avait assez de maturité pour saisir le truc. Je l'ai expliqué à mi-mots à Amoureux. J'en ai parlé avec Nadia, qui a compris trés exactement de quoi il était question. J'en ai parlé avec Séverine, l'occasion pour elle de se rappeler de son premier Amour et d'admettre qu'elle n'a aimé personne comme lui.

Et juste comme ca, en en parlant, ca a cessé de me préoccuper. Pas dit que ca ne revienne pas, mais pour l'instant je commence juste à réaliser à quel point j'ai de la chance avec Amoureux, et ca, ca vaut beaucoup plus que n'importe quelle amertume.

Projets etc...

Je commence juste à comprendre le plaisir de faire des projets. Avec Ex, des que je voulais évoquer un voyage/un week end/des vacances, je marchais sur des oeufs et je devais bien peser chaque mot pour ne pas donner l'impression que c'était trop important. Suite à quoi je devais tout organiser moi meme. Pour ne finalement pas partir pour une raison (fallacieuse) X ou Y.

Je m'attendais donc vaguement à un bis, surtout aprés que le premier projet de l'été (croisiere en égypte) soit tombée à l'eau (sans mauvais jeu de mots s'il vous plait), pour une raison X (manque de sous). Je m'étais donc auto persuadée que les autres projets allaient suivre la meme route et que j'étais avec un Ex-bis.  

Et puis en fait, la semaine de révision à la campagne avant les partiels, c'est pour la semaine prochaine, billets de train deja pris. La semaine à Paris en juin devrait etre financée et les billets pris des début mai. Puis nous partons aux Eurockennes en juillet, tickets deja in za pocket.

S'en suivront 3 mois interminables à travailler sur Lyon (c'est mes parents qui vont etre contents quand je vais leur dire que je ne rentre pas sur Grenoble de toutes les vacances, deja que la derniere fois que je suis revenue chez moi c'était pour Noel...) . Puis à la fin des vacances, les sous de coté seront investis dans une Wii/un voyage à Amsterdam/la dite croisiere sur le Nil/une re-déco de l'appart intégrale.

J'apprécie juste d'avoir dans ma vie un homme qui sait faire des projets. Et les concrétiser. 

La théorie des gens dans des cases.

La voila enfin aprés un mois que je vous en parle: la théorie des gens dans des cases. Oui, je suis une fille pleine de théories en ce moment, j'ai décidé. Finalement, c'est une théorie simple, née d'une observation faite par Amoureux.

Le meilleur pote d'Amoureux est un dragueur qui enchaine ses conquetes. Lors de la rupture avec la derniere en date, je demande un peu amusée les raisons de la dite séparation. "C'est un tout, mais Alex supporte mal qu'elle mette les gens dans des cases. Elle dit toujours "voila mon mec il est barman" ou "voila Trucmuche, il est médecin""

Bon, j'ai d'abord pensé que comme motif de rupture c'était complétement con. Moi aussi je met les gens dans des cases, tout le monde le fait.

Puis j'y ai repensé. Est ce que derriere cette histoire d'attribuer aux gens des cases dans sa vie, on ne montre pas tout simplement sa vision de la vie?

Je présente les gens par leur importance pour moi "Séverine, ma meilleur pote" "Amoureux, mon copain" "Ex, mon ex".
Amoureux présente les gens par ce qu'ils ont accompli "Romain, il a eu sa licence de philo l'an dernier" (si peu caricaturé)
EX présente les gens par la ou il les connait "Paul, du conservatoire", "Fred, que j'ai connu au lycée"

Le trait est forcé, mais si peu.

Parce que je pense que pour certaines personnes, le passé commun est le plus important. Pour d'autres ca sera la hierarchie. Pour d'autres encore, ce sera leurs histoires.

Finalement, je suis trés égoiste: c'est moi meme la plus importante dans ma présentation. Qu'est ce que les gens s'en cognent de savoir que c'est mon meilleur pote ou mon mec que je leur présente? Donner une vraie info utile sur la personne en la présentant (études/hobbies/passe temps sexuel...), voila mon nouveau challenge. On me souhaite bon courage, c'est toute une vision de la vie qui s'en va ;)

Le bon?

On remarquera que je reprend un rythme normal de mes posts, peu à peu!

Aujourd'hui, sur un blog que j'aime beaucoup mais dont je tais l'URL (foin de confidentialité, simplement l'auteure est une amie d'Amoureux et comme je me refuse à ce qu'Amoureux ait l'adresse de ce blog et qu'il lise ce que j'écrive sur lui, je refuse que quelqu'un qui le connaisse arrive ici). 

Bref, donc cette jeune femme évoquait aujourd'hui la théorie du Bon. Pour en conclure qu'il n'existe pas. Ok pour moi, mais par pour les meme raisons. 

(je n'évoque pas ici le Bon de toute la vie et tutti quanti, juste le bon pour une relation à moyen/long terme) 

Le Bon n'existe pas parce que tout Homme est potentiellement le Bon. C'est une question de timing, de changements, d'envies, de projets, j'en passe et des meilleures...Ex aurait pu etre le Bon. Si on s'était rencontré dans 2ans, avec chacun notre appart et lui qui aurait vécu ses expériences et moi qui aurait calmé mes désirs de voyages, de projets communs et autres. Homme de boite, voire Homme du Nouvel an auraient pu etre le (s) Bon: ils étaient mignons, droles, gentils, cultivés. Mais rencontrés au mauvais moment, au mauvais endroit. Mon pote d'amphi qui m'a déclaré sa flamme le mois dernier aurait pu l'etre. Si il s'y était pris plus tot ou autre.

Ma pote Clémence vient me voir presque tous les 4matins en me disant "j'ai couché des le premier soir, je pense que c'est pour ca que ca n'a pas marché", "j'ai attendu trop longtemps pour coucher, c'est pour ca que ca n'a pas marché", "j'ai voulu m'investir trop vite, c'est pour ca que ca n'a pas marché" et de conclure aprés sur la théorie du "bon", franchement je comprend pas.

Si ca n'a pas marché parce qu'elle a couché des le premier soir, ca n'a rien a voir avec le bon ou non. C'est que ca ne devait pas marcher, point. Si ca avait été le Bon au niveau timing et autres facteurs aussi débiles, alors le fait de coucher ou non, d'y croire ou non, d'envoyer un sms pendant qu'il est à une soirée avec des copains... ne change rien.

Avec Amoureux ca a marché hors de toute regle: on vit ensemble alors qu'on se connait depuis 4mois, on a couché ensemble aprés à peine une sortie, j'ai posé mes affaires chez lui aprés 2semaines (roo... je suis tellement coquine!)

Il n'y a pas de Bon, ils sont tous bons, un point c'est tout. Question d'alchimie, de désirs communs (faut il vraiment que je précise aprés ca que je ne crois pas en la théorie de l'ame soeur?)

On m'a (é)changé

N'ai pas touché terre depuis un mois. Copain, partiels, partiels, copain de copain, soirée filles post partiels, probleme de sous à régler, etc etc.... Enfin bref, la j'en vois enfin le bout (et oui, parfois un bon coup de pied et hop!): les partiels sont finis, nous avons enfin trouvés un rythme de vie équilibré avec Nouveau Copain, qui n'est plus si nouveau que ca et que nous allons donc dorénavant rebaptiser Amoureux, donc je reprend un peu le fil de mes différentes affabulations par ici.

La colocation pour commencer. Ben oui, qu'on ne se leurre pas, je vis ma premiere véritable expérience de vie à deux. Ex et moi habitions chez les parents, donc finalement, peu de temps véritablement "d'intimité", puis quand j'ai eu mon appart, ses visites ont été si ponctuelles qu'on ne peut pas vraiment appeler ca de la vie à deux.

Je me retrouve donc aprés l'importation de "quelques culottes et une brosse à dents" à "j'ai plus d'affaires chez lui que chez moi, je ne suis pas rentrée chez moi pour y dormir depuis un mois, je partage les courses en deux et j'ai maintenant un vrai lit qui ne se pete pas en deux des qu'il va s'y passer quelque chose". Et qu'on se le dise, la vie à deux, c'est pas comme je l'imaginais. C'est plus drole, mais c'est plus d'obligations (pas question d'etre bordélique ou désagréable à tout bout de champ). Je pensais que ca serait moins cher et en fait c'est l'inverse: certes toutes les dépenses sont divisées par deux, mais on en fait plus, des dépenses, haha. Et puis la vie à deux c'est plein de surprises. Des bonnes (oh!!! des croissants chauds dans le lit!! oh!!! des posts it de je t'aime dans l'appart quand je me leve!!!) et des mauvaises (oh! Ben j'espérais manger le dernier kinder surprise, mais quelqu'un est deja passé par la! Oh! Ya plus de confit d'oignons à 15€ parce qu'Amoureux en a mis dans la poele avec sa viande!)

Toutefois, il faut reconnaitre ce qui est: Amoureux est un type vraiment chouette. Le genre de type qui me voyant renoncer à une soirée chippendales entre filles M'OFFRE la dite soirée. Le genre de type qui ne dit rien pendant que je tire ma flemme dans le lit pendant que lui fait le ménage et la vaisselle. Le genre de type qui ne pete pas des cables quand je ramene encore une fois des tonnes de fringues chez lui et qui se contente de commenter avec un sourire amusé "donc, ca y est, on vit ensemble pour du vrai maintenant". Le genre de type qui me donne des tiroirs, comme ca, sans en faire une tonne. 

Mais il faut que j'avoue en entier: moi aussi je suis différente. Je fais à manger (et j'AIME CA), je range occasionnellement, bref, je fais des compromis, beaucoup, sans que ca soit difficile, juste parce que c'est lui. Je ne prend plus des coups de sang au pif, pour rien, pour une broutille. So far, deux engueulades à notre actif: une parce qu'on s'est planté de lieu de RDV sans avoir nos portables et que je l'ai attendu pendant 45 minutes à Fourviere. Et l'autre sur le theme de "mais qu'est ce que tu as? ca a pas l'air d'aller!" "Mais rien!!!" "Mais si!!!! Qu'est ce qui va pas??" "Mais rien bordel, arrete maintenant!" etc etc.... Bref, un niveau assez haut, il faut le reconnaitre.

Ceci dit je ne compte pas les légers accrochages de deux minutes à propos de Ex ou de ses Exs, de copains/pines de fac dragueurs/gueuses, de tension pendant les partiels, ou encore du fait que je n'ai pas arrété d'etre malade pendant deux mois (rage de dents + grippe + infection urinaire) attendant à chaque fois d'etre à mi chemin entre les pleurs et le vomi pour lui en parler, ce qui commence à l'agacer un chouille, mais qui pourra etre un probleme sur le long terme, tout comme ca l'avait été avec Ex.

Mais la vie à deux avec Amoureux, c'est surtout plus facile que ce que je ne pensais. Je pensais disputes, je pensais "tu as oublié le pain, morue!", je pensais routine, je pensais fin des surprises, fin des moments que j'apprécie seule. En définitive, j'ai arreté de fumer, j'ai plein de vacances prévues pour cet été, je n'ai eu qu'une crise d'insomnies en 3mois et j'ai de la bouffe toute prete dans mon assiette quand je rentre le soir. Franchement, que demander de plus?